Bernt, Oskar og Erling utforsker det kulinariske Bergen: T.G.I. Fridays
T.G.I. Fridays, på folkemunne kjent som McDonalds i fåreklær, er for mange fastfoodens Tempation Island i Bergen sentrum. Her kan man få burgere, kyllingburgere og andre burgere igjen for en relativt rimelig penge. Men overlever plassen besøket fra våre gastronomer? Bernt, Oskar og Erling tar med seg Alfa for å teste ut om Fridays er verdt cash fra din rumpetaske.
Fire svulstige lodotter løper gatelangs, flyter på vannpytter og danser på kummelokk. Det er dagen de alle har ventet på. Det er kanskje bare tirsdag, men det føles som fredag. Vel inne fra kulden, venter vi tålmodige på bordplasseringene. Den overhyggelige gledespiken finner en liten avkrok, borte fra alle alenemødrene og billetkontrollørene. Åstedet er Fridays og forventningene er store.
Meny:
Bernt valgte Jack Daniels Burger 165 kr
Oskar valgte Fridays Chicken 152 kr
Erling valgte Jack Daniels Burger 165 kr
Alfa valgte Chips With Salsa And Guacamole 64 kr
Oskar: Endelig Fridays. Eg har lengta etter amerikansk kvantitet i heile år. Endelig skal eg få litt igjen for mitt stramme søppelbudsjettt. Menyen e særdeles fiff. Bildene, som jo skal fungere som et slags hint på ka vi har i vente, er nærmast matporno.
Bernt: Akk, Amerika, dette frimodige og nøytrale landet med alle dei hyggelege fredselskerane! Fridays er Amerika på boks, hermetisert mais i lake eller gamle pærer i Tupperware™-bokser. Innredninga ser derimot ut til å ha tatt ein meir Guantanamo bay-aktig retning. Her er det like elegant som toalettet på Fotballpuben, som Oskars lille bæsjespann. Om møbler kan vere klisjeer, så definera eg herved Fridays som ein skikkelig Sunset Beach-episode – nemlig klisjeen over alle klisjeer.
Alfa: Kniiiiis, er dere alltid så slemme? Hun var da hyggelig!
Erling: Hvorfor er ingen jenter hyggelige med meg? Jeg gir jo dem masse oppmerksomhet, stirrer på dem, stryker dem og spør om navnet deres etterpå.
Bernt: Det burde si seg sjøl, ditt mislykka geneksperiment.
Alfa: Tjihi!
Den falske servetrisen med de uekte øyevippene kommer med menyene. Utvalget er like rikt som antall typer uønsket plankton i verdens reineste akvarium. Godklumpene tråler igjennom rettene.
Erling: Jeg snuser litt på pasta med laks. Viktig å opptre sofistikert på penere utesteder. Burger holder jeg meg rett og slett for god til.
Bernt: Eg må innrømme at eg er litt usikker. Tror liksom ikkje desse klovnane er i stand til å produsere noko meir avansert enn ein burger uten å “føkke” det opp skikkeleg. Derfor blir det ein burger på meg, nærare bestemt den “legendariske” Jack Daniels-burgeren. Kva freistar deg kvinnelege alibi?
Erling: Jeg har jo allerede sagt hva jeg har lyst på!
Bernt (mumler tyrkiske banneord)
Alfa: Knis, som det naive banangule anoreksivraket jeg er tror jeg bare jeg tar en skål nachos med sorterte dips. Viktig å passe vekten vet du!
Oskar: Bildemessig frista det aller meste, men alt virka å være marinert i Jack Daniel’s glaze. Då eg nødig vil slurpe i meg andre menns famøse søtkrydra safter ser eg mitt snitt til å bestille en Friday’s Chicken, uten glaze. I tillegg vil eg, som alkoholeksperten, prøve meg på et knippe av dei mest homofile drinkane som er å oppdrive her på Friday’s. Til maten vil eg dermed ha Purple Hooter Shooter, Hawaiian Volcano, Bahama Mama og Chocolate Monkey, 1 av kver.
Erling: Jeg gjør som min kjære venn Bernt og river i en “Jack Daniels” burger med ekstra glaze. Og et glass brus for å fukte strupen!
Bernt: Din veike beinmargslause faen.
Oskar: Kor blei det av den sofistikerte laksepastaen du snakka så varmt om? Hykleriet ditt er nesten større enn hjerneskaden din.
Alfa: Tjihi, la oss alle være venner da!
Erling: Støtten din varmer meg om hjertet Alfa, disse bavianene vet ikke hva de prater om!
Alfa: Helt i orden Erling, kniiis.
Erling: Fabelaktig. Onke på herretoalettet?
Bernt: Gratulerer, du er offisielt hjernedaud.
Maten kommer, omsider, og denne gangen er det en liksomhyggelig fjortis som er vår servant. Det viser seg fort at de to burgerne ikke er de vi har bestilt, men to eggeglass med glaze seinere er våre venner i gang med måltidet.
Bernt: Det er sikkert ein stressande tilværelse å vere servitør. Eg meina, du må bære og smile samtidig, noko som dei tydeligvis har vanskeleg for her.
Erling: Å få feil mat er sooo 1998!
Bernt: Har eit forslag til deg Erling. Eg kutter av meg begge armane mine med ein tollekniv om du tar selvmord. No.
Erling: Din tullebukk!
Oskar: Eg må si eg er imponert over det estetiske over mine 4 ultraskeive cocktails. Mindre imponert er eg derimot over den svartsvidde kyllinglefsa eg har fått mellom burgerbrødene. Modne pickles og kald tomat gjør seg egentlig ikkje som “salat” og osten er omtrent like saftig som Jerry Seinfeld sine standup-rutiner.
Alfa: Tjihi, kjempegode nachos. Guacamolen er ikke den beste jeg har smakt, men så jobber heller ikke Leonora Dorotea Dal på Friday’s, så da blir det gjerne vaskelig å få den superdupergod. Min medbrakte Sesamtoddy var derimot helt fortryllende. Ihihi.
Bernt: Burde nok hatt med meg noko medbrakt eg også, gjerne litt moonshine sånn at dette måltidet kunne ha holdt ein akseptabel standard. Burgeren var mildt sagt smakløs og salaten var tørr. Pommes frittesen var faktisk ganske god, men det hjelper fint når ein får ca. 10 stk per porsjon. Kva syns du, din ostepopgnom?
Erling: Nå skulle jeg ønske jeg hadde ryggrad og bestilte fiskepasta. Denne burgeren var temmelig trist og gratis bruspåfyll kan rett og slett ikke redde dette fra et havreholocaust uten sidestykke. Amerikansk kvantitet finnes der ikke spor av i spissmusporsjonene med pommes-frites og burgeren var ørkentørr, selv med Jack Daniel’s glaze og uendelige mengder soda.
Dommens time er kommet. Lokalet blir med et stille i gudsfrykt. Fridays skjebne skal bestemmes, av 4 dukker uten skjelettstruktur.
Erling: Jeg syns i grunn dette var et ganske middelmådig måltid. Så ikke noe til servetrisen da jeg gikk på do heller, og det må trekke litt ned. Samtidig må Fridays få pluss for gode bruspriser, her kostet bare PlastikkCola© 39 kr for 0,6 liter, og det med gratis påfyll! Tror dermed jeg ender på 3 badeender. Ja, jeg sa badeender, de er min nye fetisj!
Bernt: Dette er ein real avføringsbule. Fridays er verken billig eller smakfullt, det einaste som redder kvelden er litt søt saus og billig brus til å drukne sorgane i. 2 monokla fra meg!
Oskar: Ka maten angår må eg si meg mindre fornøyd. Ihjelsvidd fjørfe smelta ikkje akkurat på tunga, men blei overkommelig når man skylte ned med skeive fruktcocktails som i tillegg gjorde sitt til at undertegna glømte livets mange triste instansa til fordel for promilletåkas falske virkelighet, om enn bare for ei lita stund. Pluss skal derimot nevnas grunna den blonde servitrisa sine sylstramme tights. Ho fikk vi skjønt aldri gleden av personlig, så der blir det plutselig trekk. Eg ender på 2 sterke bosslokk.
Alfa: Tjihi, gode nachos og god toddy selv om guacamolen ikke var allverden. Bernt har gitt meg lov til å kaste min respektive terning om den ikke trekker snittet opp, så jeg får (om enn motvillig da jeg er glad i alle på jorden) gi 2 silkesløyfer.
Bernt: Du tar som vanleg regninga Erling.
Erling: Men dei drinkane kosta jo over 700…
Bernt og Oskar i kor: Hold kjeft.
Erling: Sukk, du er den eneste som forstår meg Duckie (Red.: Erlings badeand).
Alfa: Tjihi!
hmm..